안녕하세요. 엠군리스트 1조 10번 모르가나장인 입니다.

소심한 성격탓에 조용히 구석에 있는데도,

먼저 다가와 주시고 인사해주셔서 정말 감사합니다.

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이자리를 빌어 말씀드리면, 마치 저를 유명인사처럼, 잘하는 사람처럼 대우해주셨지만…

사실 모든 것은 허상이라는게 뽀록났습니다.

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18기 3주차까지 진행된 현시점 눈치채셨겠지만,

저의 재능은 0에 가깝습니다.

(11기때도, 18기때도 우수피드백0)

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기발한 아이디어, 사고의 깊이, 끈기, 노력, 적극성, 카페접속횟수, 강의반복횟수, 실행력 등등

모든 것이 평균 이하입니다.

(지금 찔리시는분 계시면 제 이야기가 도움되실겁니다)

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이렇게 무능한 제가 18년도부터 지금까지 어떻게 버텨왔고,

어떻게 스테디아이템으로 월억을 했었는지 제 이야기를 들려드리겠습니다.

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이제껏 제 마음속 깊은곳에 남아있는

아무에게도 들려주지 않았던 제 결핍에 대해 일기를 쓴다는 생각으로 쓰려고 합니다.

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아직 수익이 없는 조급한 동기분이 계시다면 조금이나마 도움이 되셨음 합니다.

도움되시면 나중에 저 힘들때 도와주셔야됩니다. 등가교환 약속~~

(사실 이게 CV입니다)

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“첫번째 이유”

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나는 돌 무렵부터 할머니 할아버지 손에 자랐다.

내 아버지는 가정폭력범이였는데,

엄마가 여동생을 낳아야될 시기에 할머니 할아버지가 맡아주셨던게 평생을 함께하게 되었다.

토요일이면 엄마집에 놀러가서 하루 자고 올 수 있었다.

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엠타트업에는 결핍이 강하신 분들이 많으니, 공감하시는 분도 계실거라 생각한다.

가정폭력에 대한 기억은 생각보다 되게 오래 기억에 남는다.

어쩌면 평생 기억에 남을지도 모르겠다.

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일요일 아침이면 티비에서 만화영화를 방송해줬는데,

“쿵” “쿵” 엄마를 때리고 내팽겨치는 소리를 들으며

동생과 나는 눈에 다크서클이 가득한채 뒤를 돌아볼 수 없어 티비에 나오던 만화에 시선을 고정했던 기억이 난다.

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정확히 언제인지는 모르겠지만, 초등학교 저학년때 이혼에 성공 하시고

엄마는 동생을 데리고 외할머니댁으로 도망을 가셨고,

토요일마다 엄마집에 놀러갔던 행복도 끝이나버렸다.

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그래서 유년기~초등학교 졸업까지 엄마나 동생에 대한 기억이 많지않다.

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중학교에 입학할 쯔음인가?

엄마,아빠,여동생이 할머니집에 찾아왔다.

두분이 어떤 합의가 있었는지 모르겠지만, 다시 잘해보겠다는 뭐 그런거였겠지?

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할아버지의 도움으로 중학교 1학년때 엄마는 어렵게 떡볶이집을 시작했다.

떡볶이집 네이밍은 “스마일분식”

글을쓰며 생각해보니, 엄마의 소망을 담은 네이밍이 아니였을까? 싶은 생각에

가슴이 먹먹해진다. 역시 우리엄마는 저때도 강했구나.

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아무튼 우리 엄마는 음식을 잘만드셔서 분식집도 꽤나 인기가 많았다.

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하지만, 행복은 오래가지 않았다.

한번은 내가 학교 끝나고 분식집에 친구들을 데리고가서 떡볶이를 먹고 있었는데

아빠가 매우 화가난 상태로 찾아왔다.

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튀김이 담긴 유리보관함을 밀쳐서 다 깨버리고, 떡볶이가 담겨있는 떡볶이 판을 발로 짓밟았다.

내 친구들을 다 내보내고 밖에나가더니 셔터를 힘껏 내리닫았다.

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그리고 어김없이 폭력이 이어졌다.

이유를 들어보니

엄마에게 돈을 가져오라고 했는데, 엄마가 없다고 거짓말을 했단다.

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그래도 14살이나 먹은 중학생이였지만 할수 있는게 없었고 너무나 무서웠다.

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얼마나 지났을까?

때리는 것도 지쳤는지 소강상태가 되었다.

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엄마는 나에게 셔터밖에 튀김과 깨진유리를 좀 치우고 오라고 하셨고,

빗자루와 쓰레받이를 들고 아빠 옆을 지나는데 너무 무서워서 눈치를 보며 지나가게 되더라.

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갑자기 머리채를 잡혔다. 내가 째려봤단다. (창피했겠지)

그렇게 따귀를 맞는데 무서워서 바지에 오줌을 질질 싸며 맞았다.

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이후엔 은행가서 돈 뽑아오라고 엄마에게 칼을 들이밀었다.

엄마랑 여동생,나는 엉엉 울면서 새마을금고에서 돈을 인출해왔던 기억이 난다.

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이때가 나에게 “돈”에 대한 강한 결핍을 만들어준 수많은 기억중 하나이다.

돈을 얼마나 벌고 싶고 이런건 솔직히 감이 안온다.

근데 돈이 없으면 개같은 상황을 겪을 수 있다는걸 몸소 체험했기에

돈 때문에 불행하고 싶지는 않았다.

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글에는 한두가지 얘기만 적었지만, 저런 기억은 셀 수 없이 많다.

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내스스로가 그나마 잘했다고 생각되는건,

본능적으로 저런 기억을 내 에너지로 삼으려 했던 것 같다.

(아빠같은 삶은 살고싶지 않았으니깐)

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가정폭력,

조손가정,

졸업식에 남들은 엄마아빠 오고 사진찍는데, 난 할머니 할아버지가 오는거?

그딴거에 주눅든적,창피한적 단한번도 없었다.

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긍정적이려고 노력했고, 항상 마음속에 분노를 갖고 살았다.

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부정적으로 바라보면 진짜 끝도 없이 추락하더라, 돌이킬 수 없을정도로.

그래서 어떻게든 긍정적인 부분을 바라보려는 연습을 하곤했다.

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내가 긍정적인 사람이라고 말은 못한다.

나는 매사에 비판적인 태도를 갖고 있고, 아직도 부정적인 사람이다.

근데 진짜 힘들거나, 나에게 도움이 안될거라는 판단이 뒤늦게라도 들면

바로 긍정적이려고 노력한다.

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그리고 이런 결핍을 긍정적으로 받아들이다 보면 자연스레 생존본능으로 이어진다.

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경쟁사가 날 신고하고 망치려들고,

날 저격하고 수익을 뺏으려 하고 괴롭히는 사람들을 수도 없이 만났는데,

재능같은건 눈꼽만치도 없어 기가막히게 방어한적은 없지만,

어떻게든 살아남으려고 발악하는 생존본능으로 버티고 버텼다.

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결핍을 긍정적으로 활용하려는 시도와 생존본능.

이게 재능없는 내가 어떻게든 버티고 수익을 냈던 첫번째 이유다.

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​“두번째 이유”

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그래서 나에게 있어 할머니와 할아버지는 엄마와 아빠같은 존재다.

2019년,2020년 두분 모두 하늘나라로 떠나셨는데,

글을 쓰는 지금도 가슴이 사무치게 그립다.

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내가 마을버스일을 관두고

처음 엠타트업 교육을 들은게 18년8월 11기 교육이였고,

6개월이 지난 19년도 3월정도부터 수익이 좀 났던걸로 기억한다.

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돈 많이 벌어서 할머니 할아버지 좋은 패딩하나 사드리고 제일 비싼 소고기도 먹여드리고 싶었는데,

기다려주시지 않고 떠나신게 너무 가슴아프다.

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지난 가족특강 후기에도 적었지만,

할머니와 할아버지는 두분다 중증치매를 앓다 돌아가셨다.

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특히 할아버지는 대소변도 가리시지 못하셨고,

방 여기저기 흘린 똥을 치운기억이 셀 수없이 많다.

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똥을 치우며 되게 신기한 경험을 했었는데,

(아마 내가 부모가 된다면 이런마음이 들지 않을까? 싶은 부분이기도 하다.)

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할머니가 어렸을적 내가 바지에 똥을싸고 집에 온적이 있는데,

엄~청 웃으시면서 빨래를 해주셨던 기억이난다.

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내가 할아버지 똥을 치우면서도 그랬다.

솔직히 “아..냄새..” 라는 말은 나오지만 이상하게 웃음이 나더라.

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정말 사랑하면 똥도 더럽지 않다는걸 몸소 체험해서 되게 신기했다.

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30년간 날 조건없는 사랑으로 돌봐준 할머니,할아버지셨고,

내 머리속 대다수의 기억은 할머니와 할아버지로 채워져있다.

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내가 만약 죽음을 앞둔 순간이 찾아오더라도,

“곧 할머니 할아버지를 보러간다 생각하면 무섭지 않을 수도 있겠다~”

라는 생각이 들정도로

사무치게 그립고 사랑하는 할머니 할아버지다.

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“그렇게 사랑하는

우리 할머니 할아버지가 숨을 거두시는 그순간

나는 뭘하고 있었는지 아는가?”

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나는 나를 가장 사랑해주셨던 두분이

직감적으로 오늘 돌아가실 것을 느꼈으면서도

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애써 그 직감을 외면하며 집으로 돌아와 물길글을 썼다.

본인들 가장 외롭고 무서우셨을 그 순간을

그토록 사랑을 줬던 손자는 함께하지 않았다.

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정확하게는 심장이 멎고 30분간 심폐소생을 해본 후 사망선고를 하더라.

난 의사가 사망선고를 하기 전에 병원에 도착했고,

사망선고를 들은건 나혼자였다.

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그래서 임종을 지킨거라고 고모와 삼촌,아빠는 얘기한다.

하지만 틀렸다.

애써 본인들 죄책감 좀 덜어볼려고 하시는데,

심장 멈추는 그 순간을 함께하지 못한건 지킨게아니다.

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배제 이게 재능없는 내가 어떻게든 버티고 수익을 냈던 두번째 이유다.

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우리 조원분들은 아시겠지만,

난 상위노출 트래픽이니 seo니 진짜로 잘 모르고 해본적도 없다.

(물론 자랑이 아니다. 매우 멍청하고 게을렀던거라 반성하고, 이번 18기 교육때 잘배워나가서 더 성장할거다.)

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그냥 다 배제했고 물길을 하나라도 더 하는게

재능없는 나에겐 유일한 생존방법이였다.

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지금도 이 기억은 나에게 한번씩 죄책감으로 다가와 가슴을 후벼판다.

내가 모든걸 실패하고 경제적자유를 이루지 못하고 직장인으로 돌아간다면

이 기억은 100%의 확률로 확정적인 죄책감으로 돌아와

삶에 대한 의욕도 가져갈만큼 크게 작용할거란 두려움도있다.

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그래서 난 이 배제에 대한 책임을 지고싶다.

내가 틀린선택을 하지 않았고, 할머니할아버지도 이해해주실 거라는

이기적인 생각을 배경삼아

생존본능 강화포인트로 삼고 있다.

앞으로도 재능없는 내가 어떻게든 살아남을거라는 확신이기도 하다.

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3주차 강의는 나에게 엄청난 울림으로 다가왔다.

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사실 부끄럽게도 아직까지 관여도를 맞추지 못해 많이 자책하고 있었는데,

3주차 강의를 듣고 관여도, 결핍, 배제, 통찰에 대해 진정으로 다시 생각해볼 수 있었다.

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위 들려드린 이야기만 보면

마치 내가 배제를 잘하는 사람처럼 보일 수 있지만,

현재의 나는 많은 환경이 바뀌었고,

배제와 관여도의 총량을 이해&조절하지 못하고 방황하고 있었다.

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그런 나에게 3주차 강의는

4년전 엠타트업을 처음 만났을 그때처럼

정말 강하게 내 머리와 마음을 관통했다.

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엠군님과 코치님들, 매니저님 그리고

끊임없이 자극주시는 1조분들과 18기 전체 동기분들께

무한한 감사를 드리고 싶다.

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단순히 매출이나 수익을 떠나,

나라는 사람이 성장할 수 있는 강의와 환경, 동기부여, 반성을 느끼게 해주셔서 진심으로 감사하다.

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이 모든 가르침과 배움을 재능이 없다면 천천히라도 꼭 소화시켜서 발전하고싶다.

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그리고 혹시나 아직 수익이 나지않아 조급하신 분이 계시다면,

내 이야기를 읽어보시고 힘이 되셨으면 좋겠다.

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아직 수익이 없으신 분들에게 조금의 도움이라도 되어드리고 싶은 마음과 함께

내스스로에게 전하고 싶은 말이기도 하다.

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나는 11기 분들이 아무도 기억하지 못할정도로 재능없는, 수익없이 수료했던 사람이다.

나는 다시한번 이말을 마음에 새기려한다.

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모든 꽃이 봄에 피는 것은 아니다.

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